En route to Vincent 3.0

跟昨天一樣
我在調時差
所以都很早醒

今天一早我換上球鞋 又去了Wollaton Park

時間不到七點 側邊的小門都還是上鎖的

我第一次用翻牆的跑進這座超大的公園跑到大草皮面前
對著Wollaton Hall
我拿出相機
對著我最喜歡的公園 對自己說出心中的罪惡 無力 沮喪 不滿
我一點也不獨立
我想家想的可怕
想家也是逃避書本的一種念頭
因為家可以降低這種逃避的罪惡
或者只有在家裡 這種逃避才可以暫時不感到罪惡

最近的軟弱
讓我想起小一時 當媽媽送我到教室 轉身回家時 我又追上去
從第一天的3秒鐘
到幾天之後的3分鐘
或是15分鐘
我到現在都還記得
我又跑回家的模樣

這是20多年前的事了
但我最近發現
我仍然是脆弱的

我討厭這不像家的房間
我討厭獨居

我渴望家裡有人 家人 情人 寵物
可以讓我的心情找到降落的地方
我現在住的地方 只能讓我的身體有休息的感覺

家的感覺 是無論我如何也營造不出來的

自己寵愛自己 和被親人寵愛還是有很大的差別


從國小開始 我就知道自己有脆弱的一面
每次換一個新環境
我都會擔心一樣的事再發生一遍

我會怕生 會不習慣新環境的心情

但自從上大學之後 這種感覺已經淡了許多
永遠帶著微笑 和 善於交際
很快就會讓我有融入環境的感覺 當我試著詢問旁人 也很少有人可以感覺出 內向的我才是真正的我

後來我才發現 我的善於交際
也不過是讓自己在環境中增加安全感的辦法而已
一種習得之後其實也沒甚麼好驕傲的小技倆

最難的還是“跟自己相處”

我應該會很久一段時間不會寫 “我很想一個人”或是“享受獨處”之類的話吧
因為我最近很不想面對自己
但大部的時間我面對的都是自己
我能面對的 不願面對的都是自己

＊　　＊
場景拉回公園
然後我繼續跑著

跑到湖畔一角
我遇到查理和他老爸
他老爸來這裡度假 他們一早來公園湖邊賞鳥 聽說最近天鵝和雁鴨都快生了
不久之後學校的Lakeside 和 Wollaton Park 的湖邊都會充滿可愛的小東西

查理是我的學長 在這裡念博士班 他和太太一起來念博士
是台灣學生裡的大哥

我也想帶我爸媽到這湖邊 這個公園
我想跟他們 說 我有多想念他們

他們父子倆在湖邊背影的那一幕 這是我今天在公園裡看到最美的一幕


今天的清晨
我在熟悉的公園錄下我對自己的憤怒
也看到了我很想和自己爸媽一起做的事情

清晨七點 這是我到Notts之後 第一次這麼早到Wollaton

這裡一定會是我離開英國之後最想念的地方